第38次读书会《谈婚姻》下 整理稿
第38次读书会《谈婚姻》下 整理稿
整理者：唐瑶 督导：黄芊
唐瑶：大家在上次读书会上进行了真诚的发言，很让人感动，希望大家今天也积极发言，因为只有在内心最真诚的时候，收获的东西含金量才会最高。
1.结婚需要仪式吗？目前有人选择旅行结婚，或者不办婚宴，只是双方家长、几个朋友一起吃个饭，形式很简单，大家怎么看？
何沂：我跟老公从认识到结婚时间很长，用了8年。一开始决定不办婚礼，双方怕麻烦、不喜欢排场。在北京那天，就上午弄完婚契，双方父母在食堂吃了顿饭，下午我们一起去打了趟拳就完了。而老公家有姥姥、姥爷，听说娶了北京媳妇且跟家里亲戚都没见过面，最后还是决定办一个较大的婚礼。两相对比，心情是有差别的。在北京很平淡地过了，而在老公家虽然婚礼的形式跟其他人差不多，像走个过场。但无论认不认识，很多人都会送上祝福，其中还有带着小朋友一起过来的白发苍苍的老人。恋爱谈太久，过了七年之痒了，心里就很平淡。但婚礼时很开心，一切由老公安排，很顺利。后面还有蜜月旅行，有很多惊喜。所以一下子从消极的状态变得开心起来。通过对比，觉得结婚典礼及蜜月还是很重要的。后来去老公家，亲戚之间来往，大家回忆起当初婚礼的场景，一下子就拉近了距离，不那么陌生了。
程路涵：记得王老师曾说过，结婚领了证后，没有必要摆排场，但是需要把至爱亲朋请来，自己亲手包喜糖，做一顿丰盛的饭菜招待大家，接受大家的祝福。后来，我在憧憬自己婚礼的时候也有过这样的画面，不想摆排场，自己做饭，用自己的劳动去换取大家的祝福，这样很踏实。婚礼不单只是形式，这是一种仪式，是有象征意义的，是个人一个新阶段的开始的标志。两个人从恋爱到结婚，步入婚姻时需要有一个东西强化自己“我已经结婚了”，要开始新的生活。从这个意义上说，婚礼就不止是祝福了。
唐瑶：结婚是神圣的，是向全世界宣布“我结婚了”，彼此要尊重对方，郑重地对待这段婚姻，为婚后生活搭建一个很好的基础。
曹凤娇：无论中式、西式的仪式我都能接受，重要的是父母亲友都在场，有对新人的祝福，对新朗的要求，新郎对新娘的承诺。那样的场景让人感动，让人向往。
高傲：我有一师兄跟妻子办了一场周式的汉服婚礼，很郑重。首先要告慰天地、祖先 “第几代子孙结婚了”。新郎还要给新娘行跪拜礼，表示男人对妻子要坚守及担当婚后的责任。现代婚礼，大家吃吃喝喝闹一场，很无聊，很形式化，很俗气，没有实质的意义。
全贞雪：我们同学结婚，婚前男方送彩礼给女方，女方要求男方彩礼不能低于多少钱，低了女方家没面子，而男方不一定情愿，会有很多矛盾。录像时彩礼都得展示，存折上有多少钱，感觉很俗，为了面子这样做大家会觉得很难受。好在婚礼仪式很重要，毕竟来了很多亲戚朋友，村里认识、不认识的人，都来了，那种仪式给人一种郑重的感觉，之前的矛盾一下就化解了。所以仪式很重要，而仪式中能否减少一些俗的东西，是否会更好一些。
唐瑶：有没有不想要仪式的观点？
李莹：我个人是不想要仪式的，但是男方家出于社交的需要，无论是为了面子还是别的，需要一个特别大的排场。对于我来说，排场不重要，来的人我可能都不认识，但我却要对着他们笑，穿着礼服、高跟鞋来回敬酒，特别辛苦。我父母离异，若是爸爸妈妈同时出现在婚礼上，我会觉得很尴尬，他们可能会冷眼相加或者打起来。婚礼给人温馨的感觉就没有了，所以我觉得婚礼仪式不重要。排场很大，不如一家人、亲近的朋友在一起，我给他们做一顿饭好些。
郭芳：我参加高中同学婚礼时，现场新郎叫岳母“妈”，然后像许诺一样说“我要让你女儿成为世界上最幸福的女人”，满场都沉浸在一种莫名的感动中。而后来该同学有了孩子，却经常听她像怨妇一样抱怨老公种种不好。有的同事，结婚时排场很阔气，但是不到半年就闪离了。这样看，婚礼好像没有那么重要。我结婚时，觉得婚礼只是一个开始，无论司仪婚车如何，后面的路能否走好跟前面的开始是没有关系的。场面是给别人看的，无论当初的允诺多光彩，让人印象多深刻，跟之后鸡毛蒜皮的生活琐事没有相关性。所以，我更看重结婚后20年、30年，甚至金婚的结婚纪念日。纪念日是我跟老公一年唯一过的节日。生日、七夕、2.14我们都不过。有句话说：真正幸福的婚姻，每天都跟过节一样。
领结婚证对人非常有约束力，领证后一些小想法就会没有了。我们是先办婚礼，后领证。期间，有一段时光，虽然对外宣称我结婚了，但没有证，我觉得自己好像还有自由，还会有一些杂念。领证后人就没有别的想法了，所以结婚证很有震慑力。
先生：婚丧嫁娶仪式肯定有其社会及心理学意义。很多东西在演变，仪式本身是非必须的，新的有积极意义的东西在演变进来。对婚姻来说，仪式本来非如此，是额外的附加。婚礼实际是个体之间表明对未来的态度和感受的交流模式，更多的是态度的表示。所以不要偏离方向，落于算计。否则就变成经济活动了，参加婚礼的想：上次随了份这次不去就亏了。大家的真情实感没有了，落于俗套，失去了本义。
我们家族大，原来春节串门彼此都很辛苦，后来有人提议，亲戚轮流坐庄，大家每年到一家聚会。规定去的每家带两个菜，这样庄家做菜的负担减轻了，只负责主食饮料。大家就变得轻松了，可以在一起叙旧谈情，回忆过去。改变了原来逐一走访的劳累却不失温情，还可以互相交流如何做菜，还有春节的氛围在里面，这是一种真正的人与人的交往。这个变化就很好，大家都能见面又不落于俗套。另外，习俗的改变跟我们自己有关系，你的态度是什么，你交往的人际圈子是什么？有人说：没办法工资不够了，今天有6个同学结婚！显然是由同学的互动方式决定的。我印象最深的是我祖父要求简化，亲戚送吃的他没有兴趣，春节我大舅送了他一盆绽开的菊花，他很高兴，可以天天看。礼虽简单，但可见送礼的也用了心，这样大家彼此的交流变得不一样了。个人的态度很重要，大家可以先沟通交流。如不举行过多的仪式，不大吃大喝，如果你一直在散发这种信息，别人先于你结婚的时候就可以交流，可以知会，到时候别人就不会为了随份子而随份子了。关于拍结婚照，其实登记的时候更有意义，而现在北大校园很多拍结婚照的都在摆pose，像拍新闻联播似的。意义、意境就没有了，自己也觉得很累，没有了幸福感。婚礼不是自己的了，成了一种展示，橱窗似的婚礼，新人的感觉也不会很好。所以要回归本义，仪式要郑重，但不要落于算计。
邯郸地区结婚都有礼炮，婚礼变得很冗长，很空洞，没有真情实感了，偏离了新人的本义，可能是父母亲戚的主意，到处的人都是雇来的，越来越偏离了我们自己想达成的意图了。
唐瑶：有参加过基督徒的婚礼的吗？
何沂：我印象最深的是初中同学结婚，前面有唱诗，原来特别贫的男生，后来宣誓的时候说话开始结巴，手在抖，能感觉到紧张、郑重，让人感动。
2、结婚前要不要考虑离婚？
唐瑶：现在离婚率比较高，据全国民政部统计：2012年1季度结婚登记347万对，离婚登记53.6万对，2012年2季度结婚登记643.1万对，离婚登记111.3万对。【1】2010年北京市离婚32595对，较2004年21013对多11582对，超50%，形式很严峻。【2】谁也不愿意离婚，而离婚的例子确实摆在我们面前，在结婚的起点上我们是否要考虑离婚？
先生：我想提一点，社会学调查数据还是有偏颇的，像北京有大量外来人口涌入，受都市文明影响，婚姻的解体频率会比较高，出来北漂的人思想比较活跃，有在北京办离婚手续的，作为北京的样本，让北京的离婚率显得居高。其次，在数据的催眠下好像我们觉得离婚没什么，而在美国，第一个离婚做了美国总统的人是1981年上任的里根，萨科奇也是法国第一个离过婚的总统。可见即便是西方社会离婚也不是我们所想的那么随便。在一个封闭的村庄中，大家的婚姻质量不一定都好，但有可能一直扛着不离婚。所以，就像用GDP决定发达国家一样，用离婚率看问题是不全面的。题目设计者可以有暗示，调查者也容易被误导。所以，数据可以参考，对统计数据要有科学的理解。
李林溪：离婚应该考虑，有句话“买卖不成仁义在”。我见过有的离婚，但离的比较潇洒，相交恶但没有恶语，只是觉得相互不是很合适的人就分开了，但后来各自的生活比原来还更好。
程路涵：恋爱、订婚、结婚，不同的阶段中，人所需的郑重程度可能不一样，因为对自由的限制不一样。结婚是一种承诺，是一个契约。可能我很晚才结婚，但结了就不再打算离婚。这也是对婚姻的郑重。婚前考虑离婚，这样不郑重。婚前很郑重，但婚后质量差，为了自己更好生活，为了自己和对方的成长，实在过不下去可以选择离婚。但离婚放在结婚前考虑，这种想法很不可思议。
范金虎：我同意程璐涵的观点，结婚前考虑离婚这种想法感觉很变态。然而去年婚姻法修订了关于婚前财产的问题，这是需要大家考虑的。现在人对财产保权意识比较强，大的财产，如房子、汽车，是女方的、男方的，还是共有的。这跟离婚没关系，但确实是需要考虑的。
程路涵：婚前财产是各自的合法所得，婚后有权自由支配。很多人觉得不应该分清，这是观念问题。婚前财产需要法律保护，人们的意识在转变。最好做个共识，钱归钱，感情是感情，二者不矛盾。
不一定过不下去就选择离婚，离婚可能是终极手段。不离婚各自找情人也没有必要。恋爱期间相互看不顺眼，分开一段时间可能会好转，不是过不了就离婚。郑重的话可以先选择分居，再去面对是否还能为对方做一些改变和调整，排除情绪，用理智去分析是否可以解决问题，而不是过不了就拉倒。过不好了可以分开一段时间，各自去旅行，也许会有不一样的结果。
郭芳：我有一很年轻同事，恋爱了2年很甜蜜，也不是草率的结婚，结果结婚半年就离了。我想是不是有一个同居或试婚的阶段，这样会发现问题，结果只是多了一次分手而不是离婚，26岁就已经离婚让人难以接受。所以，婚前同居或试婚是否能减少失败婚姻的几率？但这不是传统所推崇的方式，不知大家有何看法？
先生：“26岁就成了离婚的女人”，这个没什么可奇怪的，只是手续办没办的区别。离婚不是问题的关键，关键是是否郑重，而不是有无离婚记录。从更深层次看：虽然自由是人生最重要的价值之一，而人生的价值是多元的。如果把任何一种价值绝对化，就会把其它价值边缘化或者否定，如果把自由视作唯一价值，同样带来类似的后果。家庭、爱、爱的关系、尊重他人，这些在相当程度上都是对个体自由的限制。其实人类很难给出终极答案来提倡何种道德、价值。虽然我们很喜欢“终极文件”做答案，但实际上做不到。道德和价值都是相对的，人类只能在客观价值的引导下行使自由，才能得到一个丰盛的生命。
其一，宗族、乡绅、社区、宗教、文化民间团体彻底被解除，都是dangzhongyang团了。家庭跟社会的连接越来越原子化了，原来是老乡，一起在一个祠堂拜祖，有一种归属感。现在我们越来越没有归属感，加入dang都没有归属感，还有可能被dang整。在这样情况下，社会动荡的形式掐断了婚姻与社群的有机联系。现在大家住楼房，邻居间相互不认识。家族、亲友之间的关系全都淡化了。
其二，通过我们对性关系的审查，将每个家庭直辖于一个体系，最近三十年一直笼罩在婚床上的权利的体系消失的同时，婚姻的社会象度也几乎消失殆尽。价值取向混乱了，原来有困难找解放军，现在乱了，图钱的图什么的都有。我们的社会认知、社会价值观是混乱的，在一个缺乏宗教社群的无社团社会，极端的个人主义就会出现。大家都原子化，谁也指望不上谁，这种状态会影响对人际关系的珍重程度。原来在一家单位一直兢兢业业地工作下去的观念消失了，处理同事之间的关系也变得越来越随意，大家的临时性思想越来越强烈了。在整个人际的互动中变得转瞬即逝，一下就结束了。在此情况下，个人主义亢奋的性爱观的形成几乎是成为难以避免的事情，因为太个体化了。从城市到乡村，从中老年人到年轻人，从高官到民工，婚外情、婚前性关系、高离婚率、几乎在所有的社会阶层均匀的扩散，虽然方式不一样。我们看到的几乎是建筑废墟样的社会，大家都准备拆了，房子上都写着“拆”，只是不知道哪天拆。我们对自己的婚姻关系不免产生联带的心理投射和影响。有各种方式离开，如出国再不回来。这些在我们的幼年社会是无法想象的，而现在是“一切皆有可能”。
现在不仅反映商业时代和西方性解放思潮的传播，也指向国家半个多世纪来主宰婚姻的安全感在改变，登记变成跟国家登记。登记时工作人员很不郑重的办事，有的甚至把名字弄错的，还得改结婚证书。在这种状态里我们发现偶像在逐渐退场，从而带来婚姻观的混乱和婚姻价值的虚空。毕竟家庭是社会的细胞，长此以往就越来越滑稽。即便你很端正，在外人看来也会觉得很古怪。
我不是希望大家学几个技巧，而是希望大家对整个婚姻的土壤有理解，我们只是从土壤里长出的植物而已。从保守主义的婚姻观来看，特别注重婚姻的神圣性，把一男一女的婚姻是对某种共同底线的信仰价值的承诺，而不是私人间肉体的结合。如果承认婚姻是异性间最独特的关系，那么婚姻的独特性便决定着人类性爱的独特性，或者说婚姻的意义决定着性爱的意义。而当代中国人对性的态度是矛盾的，一方面社会趋于认同、接受婚姻之外的性自由，即性关系仅仅是基于两个成年人之间的临时约定，等于将性关系定义为无合同限期、无违约责任的关系。但另一方面人们进入婚姻时又希望渴望某种天长地久的承诺，依然对教堂里的婚礼、婚纱、戒指、唱诗班、誓言，对一种庄重氛围和神圣气氛的渴望，说不清楚的憧憬。感觉人们现在越来越很古怪，在认真严肃地杜撰滑稽的笑话。在社会生活当中我们无法逃避，在这种冲突的情况下我们怎么自持，我们怎么办？美国梦有很多，有汽车、房子、孩子、退休生活、带薪假期，中国梦只有一个——当官，一切都包括了。我们是否要继续严肃地生活，我们无法回避，必须直面，显然我们应该有自己的抉择。我们依然需要保持一种端庄郑重的生活态度，为什么？让我们的心灵得以安宁。有的人生活表面很光鲜，而内心却非常痛苦。有一案例，丈夫很敦厚，是国企高管，表面很风光，在不同城市有8套房子，但是必须去应酬，完全没有时间陪伴孩子。还有一个国企高管也很纠结，儿子还未满一岁，但被带到爷爷家已经一个月了，他非常想儿子，但是在饭桌上有几个能决定他以后被提升的局长，他得陪人把酒喝完。酒桌上还有几个不着调的秘书，为了巴结局长故意把宴会拉长。他很想把桌子掀了，但他不能掀，必须付出这个代价。表面他拿高薪，开奥迪A6，住大房子，但内心的痛苦大家无法知道。作为公众的社会活动，不可能以自己意愿来参加，因为你不是老大。所以不要去看别人的形式，谁也不会见面就诉苦，只会说自己风光，要有自己正确的选择。我们要过的是自己的生活，而不是像拍记录片似的秀给别人看，关键是你要活得心安理得。所以，自己的坚持很重要。有一次我去给一群富二代做讲座，课题组同事及学员及家长都来了，邀请我去吃饭，我坚辞而去。我的理由很简单“晚上要跑步”。对方很感动，为自己的日常安排而坚持，本身就证明活得有味道。刘震云接到获茅盾文学奖的通知时，记者问：“那一刻有何感想？”刘说：接到信息时正买菜，听说奖金不菲，决定放弃买茄子改买西红柿，可以吃一顿西红柿鸡蛋面，因为有钱了，西红柿面吃得起！生活，就是这样简单，如果想得太复杂了，生活就会被虚无化，而面对光鲜的东西，可能只是外表的装饰效果好而已。所以，给大家发很多材料，希望大家有新的思考，尤其是与主流媒体不一样的观点，是希望你们看到硬币的另一面，不是唱反调，你们的回复即使是三言两语，我也觉得很宽慰，因为有真情实感在里面。能够启发大家去思考，不那么浅薄地生活。这才是我的初衷。
3.怎么处理男女朋友、夫妻间的关系？
李林溪：可能由于早期跟异性交流不顺利，后来虽然尝试建立恋爱关系，但好像也并未成功。后来我明白感情需要两情相悦，单相思是玩不转的。
杨卫：人们往往不珍惜现在拥有的，期盼没有的。以前男朋友工作不忙时，我特别希望他努力工作，等他工作忙起来时又没时间陪我。我觉得自己很理想，可能是言情电视看多了，向往有钱有时间的男朋友。而现实生活中男朋友去挣钱也是应女方的要求。所以女人需要付出一些代价的。我吵架时，经常会自问体制内解决还是体制外解决，体制外解决就是分手，但这样太随性太不郑重了，因为在一起的初衷是希望有美好的未来，美好的东西来之不易，一定要小心经营，幸福不是白来的。我在学生时代谈恋爱，有很多很童话的东西。当我男朋友走入社会时，受大环境影响，我感觉爱情在变，我还是学生，需要及时调整自己，他为了工作，可能需要跟女生见面，而我应该去理解他。所以关键要珍惜现在拥有的，我觉得任何问题都是有办法解决的，所以打死我也不分手。
何沂：男女朋友与夫妻关系的差别还是很大的，关键是要尊重对方，尊重自己。双方性格不一样，各自生活了20多年，想让对方改变几乎不可能，所以婚前觉得合适就在一起，不合适分手就行了，不一定非要对方为自己改变。所以强迫对方依着自己的性格改变，或摆事实、讲道理希望对方改变很难成功。尊重自己的表现是独立！依赖别人不是长期饭票，必须靠自己生活。万一分手了，自己才能走得好。结婚后，会觉得原来可以容忍的缺点变得不能容忍了。如住在一起后，过节应该去看长辈，或打电话，当对方不愿意时，要做到相互尊重就难了，因为价值观和习惯不一样。婚前女性对事业还是有追求的，婚后可能需要带孩子，照顾家庭，久而久之可能跟社会会有脱节，先生也说过“很多导演中年离婚的原因多是两人婚后的差距逐渐变大造成的。”所以结婚后相互尊重很难，需要独立，尤其是女性。离婚还算可控的范畴，而还有其它不可控的事情，如老公意外死亡。如果之前有很好的积累，尊重自己，有独立性，能自己养家，之后的路也能走好。所以，无论婚前婚后先要把自己做好，再考虑怎样增加家庭的凝聚力。
王旭贞：吵架也是相互了解的机会，双方了解是很重要的，自省，多反省自己，看看自己基本的做到没有。我们家不吵架，一般妈妈大吵大嚷，我跟爸爸不说话。
李林溪：很滑稽，我没有参加上哥哥的婚礼，原因是他不负责我的机票。当时又赶上国庆节，假期短我没法坐火车回去。他们结婚也没有迎亲仪式，哥哥觉得自己口才好，不需要司仪。酒桌也摆得少，就让父母说几句话就结束了，感觉不是很热闹。哥哥跟嫂子很少一起去看演唱会，去香港看演唱会也是独自去，原因是别人只给了一张票。哥哥说话语言犀利，言多讥讽，难以让人接受，但嫂子对他的态度是“你哥哥说话很有意思”，并无懊恼。可能这就是所谓的两人能相合吧。
刘畅：无论是夫妻还是男女朋友，主体是这两个人。因为姻缘不一样，两人在一起就没有固定的相处模式。关系能否维持得长久，在于两人能否达成共识。古时的婚姻，不一定是因为两人感情有多好，可能是出于经济或政治的目的。双方需要找出最合适的方式维持婚姻关系。最理想的状态是双方因感情结合在一起，大家会为共同的感情努力，这种调节方式多是信任与理解，互相沟通。若是因为经济、政治利益结合在一起，就无法用迁就的办法去平衡。有所得必有所失，所以，无论别人眼里如何，只要两人达成共识即可，找到一个觉得可以接受的人就可以生活得很好，而没有固定模式。
全贞雪：男女之间的思考方式不一样，对同一件事情的看法也不一样，所以需要相互包容。但需要先明白两人是不一样的，再互相了解，而不是因为相爱而要求双方想法必须一致。这样考虑问题，就不会有那么多矛盾，沟通起来就会更方便。
杨卫：我曾想过分手也想过结婚后可能离婚，如果没有男朋友，我能否继续正常生活下去，分手后心态没有太大波动，还能否进行正常的社会生活？有段时间我觉得要是分手了，我肯定活不下去，心里很恐慌。觉得在这段恋爱中已经失去了自我，开始在生活中寻找重心，把重心慢慢移回到自己身上。结婚也如此，为了婚姻我愿意放弃自己的很多东西，如果离婚了，我会很高兴地接受现实，去追求曾经放弃了的东西。
先生：夫妻间处理问题的基本原则是彼此尊重。任何时候都要有对人的基本尊重，这是底线。对对方有了基本的认同，才愿意去建立亲密关系，不尊重对方，亲密关系就没有价值。同样，对自己也要尊重，放弃什么，都不能放弃做为一个人应该得到的尊重。如暂时做全职妈妈是策略性考量，而不是决定性考量。如果妻子不能做全职妈妈，丈夫就要分手，这种观点几近于要挟，没有照顾到个人的需求。如果丈夫有更进一步要求，妻子便退无可退，因为已经丧失了对方对我的基本尊重和平等相处的关系。
关于命运，更重要的取决于性格。王小波【4】跟李银河【5】谈恋爱时，主要是因为王小波的父亲是很有名望的专家，被毛泽东钦点过。李银河去采访王小波父亲时，王小波见了李银河，表达很直接，问：
“你有男朋友吗？”，“没有”，“你看我怎么样？”……
当时李银河已经大学毕业且在光明日报头版发表过文章，而王小波只是北京西城街道一家工厂的工人，两人差距很大。但王小波在精神上对自己的尊重是合格的，他没有自卑，没有觉得自己不行。他的表现是性格的使然，并不是见了美女秀一下，是本然的反应。后来王小波的哥哥写：“这二位是绝对不可以买车的，因为在美国开车一个人负责抓住方向盘，另一个人负责纠正他开错了，最后他们的车终于撞毁报销了。”“他们的物质生活可能很贫乏，可以吃饼干。”但他们精神上配合很契合。李银河的母亲曾问过其他亲友：“他们俩结婚后吃什么，吃精神吗？”实际上二位都是很有才华的人，王小波的去世跟心情有关系，而他的才情在。所以如果我们像“猴子的故事”里的猴子只盯着花生米，去追逐幸福的时候，其实得不到幸福。
不要去迎合对方，迎合对方的结果是丧失自我，丧失自我时对方在跟谁打交道？当然我们不是说要叛逆，要跟对方对着干。是要根据自己的原生感觉，去交流表达，而不是一味去迎合对方，用技巧去取悦对方。那样的状态无法持续，作秀可以一天两天，一年两年已经很累了，演二十年基本就要崩溃了。所以我们要做一个出色的自己，这样个人的魅力和对对方的吸引力反而不至于丧失。蔡元培有过三次婚姻【6】，32岁时第一个妻子去世，之后说媒的人很多。他提出5条硬性标准，1.是不缠足的女性；2.识字的；3.男人不得取妾，不得取姨太太；4.丈夫死了，妻子可以改嫁；5.意见不和，可以离婚。在那个时代，可见惊世骇俗，这显然是蔡先生的真实想法而不是作秀，所以要做一个真的自己。这是我们需要把握的根本。有人想找技巧，“非诚”中一女的问“哪的男人比较多”，此女已经37岁，压力大可以理解，但这种表达让人很不舒服，感觉像打猎。本文的观点有当时的时代痕迹，我们应该与时俱进，而梁老是做了很认真思考的，就像他说的，我说的不一定都对，但我说的一定是我想到的，而不是心口不一，说假的东西。这对我们是很好的启发与引领，我们自己要带着郑重的态度去生活，包括去建立自己的亲密关系。我的观点不一定是标准答案，你们面临的情况不一样，诉求有差异，都有自己的答案。但是尊重自己、尊重对方的原则是一样的，无论进入婚姻关系与否，不尊重旁人的交往是不能持久的，连做同事都可能做不好，这是我们必须hold住的底线。
参考资料：
1.
http://files2.mca.gov.cn/cws/201207/20120727094859365.htm
2.和讯网http://news.hexun.com/2011-07-15/131475432.html
3. K线图又称蜡烛图、日本线、阴阳线等，常用说法是“K线”，起源于日本十八世纪德川幕府时代（1603～1867年）的米市交易，用来计算米价每天的涨跌。因其标画方法具有独到之处，人们把它引入股票市场价格走势的分析中，经过300多年的发展，已经广泛应用于股票、期货、外汇，期权等证券市场。
4.王小波（1952-1997），男。汉族。当代著名学者、作家。他的代表作品有《黄金时代》、《白银时代》、《黑铁时代》等。被誉为中国的乔伊斯兼卡夫卡。他的唯一一部电影剧本《东宫西宫》获阿根廷国际电影节最佳编剧奖，并且入围1997年的戛纳国际电影节。1997年4月11日，四十五岁，因心脏病突发辞世。
5. 李银河，中国第一位研究性的女社会学家，著名作家王小波之妻。1952年生于北京。美国匹兹堡大学社会学博士。1999年被《亚洲周刊》评为中国50位最具影响的人物之一。
2003年以及2005年她都向两会提出同性婚姻的立法提案。
2006年3月5日,李银河在自己的博客中说到她已向中国人民政治协商会议提出同性婚姻提案。
6. 蔡元培的三次婚姻：
1889年，蔡元培迎娶了他的第一位夫人王昭。蔡元培的第一次婚姻，可以说完全是奉父母之命、媒妁之言的旧式婚姻，此时的蔡元培在婚礼之前甚至从来没有和王昭见过面。
王昭去世的时候蔡元培刚满33岁，在江浙一带的知识界已经颇有名气了，来他家里提亲的人踏破了门槛。蔡元培面对纷至沓来的媒人，磨浓墨、铺素笺，挥毫写下了一张征婚启事贴在书房的墙壁上。他提出了五个条件：第一是不缠足的女性；第二是识字的；第三是男子不得娶妾、不能娶姨太太；第四，如果丈夫先死那么妻子可以改嫁；第五，意见不合可以离婚。消息传开来，媒人们顿时一个个退避三舍。
蔡元培51岁时第二任妻子黄仲玉去世，在蔡元培54岁时，时任北大校长的他决定续娶，他再次提出自己的条件：一、本人具备相当的文化素质；二、年龄略大；三、熟谙英文，能成为研究助手。这时一个名叫周峻的女孩子，走进了他的生活。周峻是蔡元培先生原来在上海成立的爱国女校的一位学生，对蔡元培先生一直抱有一种敬佩与热爱的情感，她一直到33岁还没有结婚，这在当时的中国是难以想象的。蔡元培和周峻两人年龄相差22岁。
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